Un peu d'humour...

Continuez comme ça

Voici un petit test .
> > > Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
> > > Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :
> > >
> > >
> > > Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
> > >
> > > +++++++++++++++++++++++++++
> > > FINISHED FILES ARE THE RE-
> > > SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
> > > IC STUDY COMBINED WITH THE
> > > EXPERIENCE OF YEARS
> > > +++++++++++++++++++++++++++
> > >
> > >
> > >
> > > C'est fait!
> > > Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de les compter!
> > > OK?
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Combien? Trois?
> > >
> > > Faux, il y en a six - C'est pas de blague!
> > > Revenez plus haut et comptez encore!
> > > L'explication est plus bas...
> > >
> > >
> > >
> > > Le cerveau ne peut traiter 'OF'.
> > > Incroyable, non?
> > > Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un génie,
> > > quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.
> > > Moins de trois, on change ses lunettes

exellent!! J'avais déjà fait ce genre de texte lorsque j'ai passer mon stage de récupération de point!

Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.
> > >
> > >
> > > C'est l'histoire d'une jeune fille.
> > > Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
> > > C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse. Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
> > >
> > > Question:
> > > Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?
> > >
> > >
> > >
> > > N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse. Réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > Réponse :
> > >
> > > Elle espérait que le gars se pointerait de nouveau aux funérailles.
> > >
> > >
> > > Si vous avez répondu correctement à la question, vous pensez comme un psychopathe.
> > >
> > > Ce test était utilisé par un célèbre psychologue américain pour savoir si une personne avait une mentalité d'assassin.
> > >
> > > Bon nombre de tueurs en série ont subi ce test et ont répondu correctement à la question.
> > >
> > > Si vous n'avez pas trouvé la bonne réponse - tant mieux pour vous.
> > >
> > > Si vos amis la trouvent, je vous recommande de garder vos distances...
> > >

j'ai trouver!!! planquez vous, j'arrive a la kalashnikov!

excellent tout ça! je ne donnerais jamais 20 € à la bretonne

Un peu de Météo...
https://www.dailymotion.com/video/kKpF6YspOX8oJzJAmA

excellent !

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille :
- si on parlait un peu ensemble... Il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit :
- si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette
discipline.
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose
: de l'herbe ...
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des
bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts.
Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
- ma foi je ne saurais l'expliquer.....
Alors la petite fille lui dit :
- comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !


Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues

emmanuel a écrit:

Voici un modèle de lettre authentique pour ceux qui souhaitent changer d'employeur !


Cette véritable lettre vient de BELGIQUE

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous
êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté
d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le
rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service
courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans
compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire
le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit « business » de
vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et
brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir
de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération
d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit
sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas
mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me
libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et
vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester
le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de
cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors
incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les
rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues

Ah ouais quand méme

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans

Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand le type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Laurent, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ... avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprend.......